Una vez más, me siento estúpida ante los acontecimientos que pasan o pasarán.
Siento una vez más que soy una inútil y que no puedo hacer nada.
sin ir más lejos, dos de mis amigas, tienen problemas con el tema del amor [ese que tanto nos gusta y queremos, si...] cada una con sus problemas más y menos fuertes. Y sé que no puedo hacer nada, pero al menos, poder ayudarlas me serviría de algo o me ayudaría a estar más a gusto conmigo misma.
Únicamente puedo pararme a escucharles, ni siquiera puedo darle consejos sobre que "podrían hacer" y eso me angustia. Puede que deba volver a pensar en hacer el dorama.
Además, más pensamientos "positivos" para éste día de hoy son dos aspectos del futuro viaje del sábado.
la falta de tiempo me hace que vaya justa por la vida, por lo tanto el cosplay lo voy llevando poco a poco. Veo que me falta tiempo, pero que, según dicen, es ponerse en día y ya. Pero se suponía que mi madre iba a empezar hoy a hacer la camisa *qe yo no tengo ni idea y que es ella la que la va a hacer* y me exijió que no saliera por eso y que pasó? que se ha ido, por lo tanto, es otro día perdido, frustrado por ver que falta tiempo. Luego por otra parte, no paro de mirar fotos del cos tb, a ver si llego a la conclusion de si ella lleva teclado o no, xk en muchisimos videos, no lleva, luego en el cos si que le ponen y el cinturon o los auriculares, pero son menos comunes.
Al ver que cada vez se complica más, pienso en dejarlo como está y me pongo a buscar formas baratas de ir a madrid, pero no las encuentro xk las fechas se acercan y me frustro mas y pienso en el reencuentro en el expo y me viene x persona a la cual no tengo trato ya y me vienen posibles reacciones mias al verle, que no me gustan porque por una vez que estoy, no quiero ponerme asi y se que me voy a aislar, pero intentaré no hacerlo
y me vuelvo a frustrar
y que cada vez mi padre nos riña por cosas que no tenemos culpa que siempre este igual y que mi madre no nos defienda en nada aunque sepa que es verdad, duele . me atrevería a decir que le ODIO no sé cómo lo hace, pero tiene un don de que cada vez que el abre la boca, acabo llorando. a veces quiero largarme de casa por no volver a saber nada de el nunca mas, pero tengo otro sentimiento de contradiccion que me dice que no quiero verlo muerto.
ver qe no tengo tiempo para hacer lo que quiero, me vuelve a frustrar. es como una espiral, que no hace más que me absorve en un abujero negro y no puedo salir. A pesar de tener buenas experiencias, pero es uno de esos dias en los que como dicen "es mejor no salir de la cama"
